Quan hệ không thể buông bỏ Link to heading

Từ điển: /ˈæpl/ ｜ Thời thơ ấu, bản ngã, quan hệ, gia đình gốc rễ, tôi, chuyện cũ người xưa, kiểu Trung Quốc, quan hệ xã hội

Tôi muốn thay đổi một khái niệm trước - cái gọi là “buông bỏ”, nghĩa là có thứ gì đó để buông link sopcast bỏ, nếu không chúng ta lấy gì mà buông? Điều này có nghĩa là, trong một mối quan hệ, muốn buông bỏ điều gì thì chắc chắn đã xảy ra điều gì đó. Nhưng thứ bị buông bỏ kia, từ đầu đến giờ, có lẽ chưa bao giờ thực sự thay đổi.

Những năm trước, sau khi vừa khỏi bệnh nằm trên giường bệnh, bố mẹ tôi luân phiên chăm sóc tôi cùng với vợ. Sau này tôi mới nhận ra rằng, bệnh tật sẽ khiến nội tiết tố và hormone hoàn toàn mất cân bằng, nên thời gian đó những biểu hiện điên cuồng sau khi trải qua cơn sinh tử và nói liên tục thực ra là do vấn đề hormone. Trong tình trạng đó, tôi đã thảo luận với bố mẹ về việc “nghe lời”.

Khi còn nhỏ, tôi bị dán đầy nhãn mác “thông minh” và “trưởng thành sớm”, là mẫu hình “đứa trẻ nhà người khác”. Vào một buổi họp phụ huynh ở cấp hai, giáo viên chủ nhiệm phàn nàn với mẹ tôi rằng tôi là đứa có thể trò chuyện với bất kỳ ai, dù ngồi cạnh ai. Thậm chí khi bị chuyển sang chỗ đặc biệt bên cạnh bục giảng, tôi vẫn có thể tiếp lời thầy cô. Bố mẹ đã mất ba năm để chấp nhận sự nổi loạn của tôi, thậm chí bắt đầu nghi ngờ liệu họ có quá ít quan tâm đến tôi lúc nhỏ hay không, dẫn đến việc bỏ sót bệnh tự kỷ hoặc tăng động.

Trên giường bệnh, tôi kể lại chuyện này cho bố mẹ. Từ đầu, tôi đã mong họ tải game 789win nhìn nhận tôi như một đứa trẻ nổi loạn. Sự “yêu học” của tôi chẳng qua là khi giúp hàng xóm trông tiệm truyện tranh, leo lên giá sách để đọc hết tất cả các cuốn truyện người lớn mà tôi không thể với tới. Đến tuổi trưởng thành, tôi mới hiểu rõ cốt lõi -

Tôi giả vờ ngoan ngoãn vì tôi bọc mình trong lớp vỏ “không muốn làm cha mẹ buồn.” Khi lột bỏ lớp vỏ này, cốt lõi thực sự là tôi muốn được chú ý.

Suốt tiểu học và trung học, bố thường xuyên công tác xa nhà. Tôi tự nguyện vào vai “người con trai duy nhất trong gia đình,” bù đắp cho sự thiếu vắng hình bóng người cha. Chỉ cần tôi đủ ngoan, tôi sẽ trở thành “đứa trẻ nhà người khác” mà mọi người đều ca tụng. Tuy nhiên, bản chất tôi lại là một kẻ nổi loạn, nên tại trường, tôi lại tìm cách thu hút sự chú ý bằng cách phạm lỗi, tạo ra một hình ảnh đối lập khiến ngay cả thầy cô cũng bó tay.

Khi bàn về chuyện này với bố mẹ, tất nhiên phải nhắc đến thời thơ ấu thiếu vắng cha, mẹ đặt chuẩn mực “ngoan” mà quên đi suy nghĩ thật của tôi, dẫn đến kết quả giáo dục thiếu sự quan tâm. Khi tôi dần dần dẫn dắt cuộc trò chuyện đến đây, mẹ tôi đột ngột cắt ngang: “Mẹ biết rồi, bây giờ nói những điều này cũng vô ích. Con cứ dưỡng bệnh cho tốt, đừng nghĩ linh tinh.”

Giờ nghĩ lại, điều tàn nhẫn của câu chuyện này không phải mẹ từ chối lắng nghe tâm sự của tôi, mà là tôi đã kéo họ vào một vòng lặp không thể chứng minh. Nếu họ thừa nhận đã bỏ sót tôi thời thơ ấu, tức là họ phủ định hoàn toàn nửa đời người của chính họ – dù sao họ cũng là lần đầu làm cha mẹ.

Từ đó, tôi không bao giờ nhắc lại chuyện về thời thơ ấu. Tôi gọi đó là “buông bỏ” – buông bỏ một sự thật mà tôi biết sẽ không bao giờ thay đổi, một nguyên nhân không thể quay ngược thời gian, và chấp nhận kết quả đầy trải nghiệm mà nó mang lại.

Nhiều người không thể buông bỏ nỗi đau trong một mối quan hệ vì họ tin rằng mình có khả năng, trách nhiệm thay đổi kết quả đã định sẵn, thậm chí thông qua cảm hóa để đối phương nhận ra “điểm tốt” của mình, khiến mối quan hệ trở lại bình thường; hoặc có những sự không buông bỏ gắn liền trực tiếp với lợi ích, ví dụ như mấy ngày trước tôi đã đề cập trong bài “Kẹt giữa kẽ hở của thời gian,” người đương sự không thể từ bỏ sự hỗ trợ tài chính từ cha mẹ hoặc thậm chí di sản đã định sẵn. Chỉ là những “không buông bỏ” này bị bọc trong nhiều tầng hỗ trợ cảm xúc, biến thành những kịch bản “phải làm vậy.”

Lột bỏ từng tầng lớp giả tượng này, giống như tôi luôn nghĩ mình không muốn làm cha mẹ buồn. Cốt lõi có lẽ đơn giản và thẳng thắn hơn chúng ta tưởng – thậm chí xấu xí, tàn nhẫn, trái ngược với văn hóa truyền thống Trung Quốc – nhưng bạn phải thừa nhận rằng đó là một phần của bản tính con người. (Tôi không nói rằng một phần văn hóa truyền thống Trung Quốc là chống lại bản tính.)

Nhưng đôi khi, “buông bỏ” lại là hành động nhẹ nhàng nhất trong miệng những người ngoài cuộc. Giống như tôi đang nói ở đây, việc phân tích từng tầng lớp của những thứ không buông bỏ là quá trình ép buộc người trong cuộc đối mặt với sự thật, và nó không hề dễ dàng.

Vì vậy, tôi mới đưa ra “sự thay đổi khái niệm” ban đầu, cái gọi là buông bỏ chắc chắn phải tồn tại, ví dụ như một lời thô lỗ chưa kịp nói, một trải nghiệm đau thương cụ thể, hoặc sự đánh giá lợi ích. Khi bạn thực sự tìm thấy sự kiện lịch sử đó, bạn nhận ra nó đã ảnh hưởng đến con đường tương lai của bạn như thế nào – đó là sự thật không thể thay đổi, giống như trong thế giới song song bạn chắc chắn sẽ đi đến kết quả của nhánh “nếu” đó. Chỉ những trải nghiệm thời thơ ấu mới có thể tạo nên con người bạn hiện tại. Hạnh phúc hay không hạnh phúc chỉ là kết quả bạn đứng ở vị trí nào, thời điểm nào, và so sánh với cái gì.

Chỉ khi những tầng lớp giả tưởng bao bọc những thứ không buông bỏ bị phá hủy, bạn mới nhận ra rằng cốt lõi bên trong có thể chỉ là một cái “tôi” nhỏ bé. Bạn không thể kháng cự lại “tôi,” khi kết quả và nguyên nhân là cùng một sự tồn tại, thứ mà lẽ ra phải được “buông bỏ” sẽ tan biến. Lúc này, đó không còn là buông bỏ, mà là “chấp nhận” rằng đó là một phần của chính mình.

“Tôi” cố gắng hòa nhập vào một nhóm, kết quả là tự nguyện đóng vai kẻ nghèo bị bắt nạt trong nhóm đó. Khi nhận ra nỗ lực của mình không mang lại kết quả hòa nhập, tôi bắt đầu phản kháng lại tiếng cười châm biếm của những kẻ giàu có. Sau đó, tôi bắt đầu đổ lỗi cho những trải nghiệm thời thơ ấu bị gửi nuôi, nếu không thiếu vắng hình bóng người cha, tôi sẽ không bị gửi đến nhà họ hàng – nhưng thực tế từ đầu, tôi chỉ muốn được chú ý, muốn nói với mẹ rằng tôi không thích ở nhà người khác, tôi chỉ muốn yên lặng ở nhà.

— Giải đáp bình luận về “Chưa buông bỏ sao?” trong bài “Hạt giống thời thơ ấu.”

Mọi thứ này đều bị gói gọn trong cái gọi là ràng buộc gia đình gốc rễ mà người ta nên “buông bỏ” ở một thời điểm nào đó khi trưởng thành.

Nhưng cốt lõi chỉ được lựa chọn khi trưởng thành – “Tôi không muốn, tôi không thích, tôi muốn tự quyết định.”

Nhưng, bao nhiêu người trưởng thành thực sự muốn, có thể, và dám nói câu “Tôi không muốn, tôi không thích, tôi muốn tự quyết định” trong cuộc sống của mình?